¿Cómo hacerte de un chongo de emergencia?

La vida es como la parábola del Génesis que simboliza la abundancia y la sequía con 7 vacas flacas y 7 vacas gordas. La temporada de chongos es igual de bipolar: cuando abundan no te dan los tiempos para cogerte a todos y cuando faltan no sabes bien cómo fue que te quedaste sin repuestos.

Entonces bien, ¿qué hacemos en temporada de vacas flacas? El primer error es recurrir a un chongo pasado: las segundas partes no son buenas, y esto también aplica al chongo. Si se trata de una emergencia (solo si hace un año que no coges y no se te tira ni el recolector de basura) vale un booty call con un chongo from the past. Solo vale para una noche. No más.

Retomando: es invierno, tus amigas hicieron todas planes y vos solo tenes medio chocolate Milka en la heladera. Es hora de tomar decisiones importantes. Aquí, cómo prepararte para conseguirte un chongo a las apuradas.

Compañía

Mandale un WA a esa amiga que sabés que está en la misma que vos. "Vestite medio gato y venite a casa". Tratá de que sea una que a las 2/3 no te diga de irse, que no porte cara de culo y que sea lo suficientemente amiga como para bancarse al doble 5 del posible chongo que te venga a chamuyar. Es clave que sea una como vos y no una de novia: espanta hasta al mismo chongo en cuestión. Tampoco te busques una que esté más buena que vos: si bien ella puede tener el mismo plan y meta, la idea es que haya un roto para cada descosido y no que vos seas un outlet y ella un alta costura. Igualdad.

Location

Decidan un bar/bolichón en donde sepas que el producto vale la producción (evitá zonas oscuras como el conurbano o Flores y aledaños) Centrate en Palermo y Barrio Norte. Podrán ser seres sin cerebro, pero vos solo querés coger, no que te cuenten quién fue María Antonieta.

Una vez decidida la locación, copeteate: no vas a conseguir nada sin algunos grados de alcohol desinhibidor  Si tenés con qué, pelá algo de escote. Decidite por la pista de reggeaton: el perreo o movimiento de culo desenfrenado es una alarma de sexo para tu partenaire. Recordá que vos querés CO-GER así que si quedás como una putita, quiere decir que está dando efecto. Posicionate cerca de algún grupito que consideres piola (evitá las musculosas de algodón, los que lleven chupines de dudosa procedencia y los que portan llantas. Son grupos no aptos para una como vos) y meneá. Pero meneá en serio. Si es un bar, la opción es ubicarte cerca de una mesa, al lado en una barra o que rompan el hielo con un "nos hacen un lugar que no hay más mesas?" Poné cara de circunstancia, evitá que se te note la temporada de vacas flacas.

Primeros pasos

Alguien te va a venir a chamuyar, es obvio. Aquí valen las preguntas obvias (vivís por acá, cómo te llamás, qué hacés de tu vida) porque en definitiva, el objetivo final es algo mundano y necesario. Dejá que a tu amiga, por esta vez, la miren amenazante los amigos y que alguno la saque a bailar. Hoy tu preocupación no es su bienestar sino tu salud sexual. Es así. 

Una vez que la conversación haya crecido de 1 min a 30/40, ofrecele tomar algo (sí, vos rata, ¿cómo pretendés coger si encima garroneas un trago?) y sigan charlando. Es importante que la charla se genere en un horario considerado óptimo para huir del boliche con una buena excusa: entre las 4-5 los boliches empiezan a pasar electrónica; un estadío difícil de soportar. Y sí, arrancalo vos: "che, ¿nos vamos?" En un bar, la excusa es que se está vaciando y que no tenés ganas de dormir todavía.

Dónde

Hacé lo posible para que esta primera vez con un extraño/chongo en potencia no sea en tu casa: es cierto que puede tener cara de buen pibe, pero nunca sabes si después te va a terminar atando o sumando a alguien al quilombo. Debería ser terreno neutral; un lugar en el que puedas decidir si te vas o si pagás un turno más. Si andan cortos de plata, es probable que tengas que apelar al auto. Para no ser tan obvia, ofrecele hacer un Mac (queremos creer que el susodicho tiene auto) y luego, decile que estás re loca y que tenés ganas de ver el amanecer en Puerto Madero. Sus calles son aptas para un rapidito en el auto. No seas vagoneta: vos arriba, siempre.

Si el sexo fue bueno, es probable que cambien celulares, se vuelvan a ver y la rueda gire. Si no, al menos tuviste una noche de sexo. Para mantenerlo en la senda del chongo en crecimiento, es importante que seas copada y le des a atender que vos solamente querés co-ger. Nada más sexy que una mujer que no quiere saber nada con mimitos, expresiones de afecto y mensajes por WA de "que tengas lindo día".

En la indiferencia está la emergencia.

Volver al ruedo

Antes que nada quiero disculparme con mis lectoras que han estado reclamando actualización del blog desde hace rato. Cuando empezamos parecía que las palabras fluirían mejor, pero últimamente tuvimos episodios no demasiado dignos para contar en este apartado... hubieran sido aptos para libros de autoayuda... pero uno siempre se acostumbra a lo bueno, es por eso que volví a Chongos for Dummies.

Este un post que se está pensando desde hace varias semanas, a partir de que una amiga ilustrada terminó con una relación después de dos años, y como su herida está casi cicatrizada después de terapias de risas, clonazepam y helado. etamos muy orgullosas de ella y lo compartimos en este blog.

Como diría un grupo de Rock Nacional bastante pedorro, "cuando un amor se termina" fuera cual sea la dimensión temporal del enamoramiento, no tenemos que dejarnos estar en cuanto a chongos. No sé si será porque una manda señales inconscientes o qué, pero los chongos freezados saben cuándo volver a atacar y tenemos que aprovecharlo. 

¿Cuándo estamos listas para volver a la cacería? Cuando tengamos ganas. Una #truestory y triste, fue el comentario desafortunado de un amigo de nuestra ilustrada recuperada: -Para ser mujer, una semana es muy pronto que vuelvas a garchar. What? "Para ser mujer"? Una debe volver cuando esté preparada y especialmente cuando tenga ganas. Se puede esperar 2 años si es necesario, aunque no lo recomiendo #fact.

Una vez que decidimos volver, si es que la vida no nos sorprende antes sin que lo hayamos decidido, tenemos que seleccionar muy bien el producto. Nada de cosas melosas que nos recuerden al amor que se fue, que todavía anda rondando. Necesitamos algo hard, alguien que nos sacuda y ni nos deje pensar en lo que estamos haciendo... just enjoy and relax!

Para los que me siguen en Twitter (@chongosdummies) seguramente han leído algunas de las anécdotas de la vuelta al ruedo de nuestra amiga, en donde rompió en llanto luego que el susodicho haya expresado cariño con frases como "Gordi" y "mi amor", que llevaron hasta el extremo del enojo a nuestra amiga ilustrada.

Ojo con las vueltas al ruedo chonguístico, hay que tener mucho cuidado. Una #truestory patética es saber que el chongo es eso, y no querer nada más con él pero hacerle escenas. Es el anti-manual ilustrado. Hago mea culpa mientras les cuento esta historia: venía de una relación larga, y luego (casi paralelamente) de una relación de poco tiempo pero intensa y que terminó raro (tan raro que ahora mi ex es gay). 

La cosa fue que conocí a un chico durante mis vacaciones en la costa. Casualidades de la vida, vivía a la vuelta de donde me estaba por mudar y quedamos en contacto. Nos vimos una vez antes de mi mudanza y después hablamos un par de madrugadas pero nunca llegamos a concretar el encuentro. Cuestión que le mandé un SMS muy raro diciéndole que yo no era alguien a quién podía llamar a las 3 de la mañana para desayunar al día siguiente, me rayé y le hice un re escena a un chongo por SMS, me acuerdo y me da verguencita!

Obviamente el pibe no volvió a aparecer, pero del error se aprende. Aprendí que sí soy de esas a las que podés llamar a las 3 de la mañana, porque yo también lo voy a hacer. 

Volviendo a lo que es correcto, y lo que sí tenemos que hacer... Como siempre decimos,  "mejor pito conocido, que pito por conocer" es por eso que desde acá remendamos volver al ruedo con uno de nuestros amigos con derecho a roce. Si conocen nuestra situación sentimental de reciente ruptura, mejor aún. Para reactivar a sus antiguos amiguiiiiitos, pueden volver a leer las técnicas de activación chonguística, aquí: http://chongosfordummies.blogspot.com.ar/2012/08/tecnicas-de-activacion-chonguistica.html.

Me gustaría que nos cuenten, por aquí o en @chongosdummies sobre sus experiencias en vueltas al ruedo. Tenemos rachas de no sexo, son terribles pero como las brujas "que las hay, las hay" y debemos espantarlas. ¿Cuándo es necesario estar sola un buen tiempo para superar una relación? ¿Cuándo nos damos cuenta que la ruptura fue algo correcto y estamos listas para volver al ruedo?

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Técnicas de activación chonguística

A pedido de la hinchada... cómo revivimos a un chongo guardadito...

Como ya hablamos en post anteriores, una nunca tiene que desechar los chongos, sólo freezarlos para ponerlos un ratito en el microondas cuando se nos dé la gana. También estás técnicas pueden servir para apurar a algunos dormilones, que se llenan la boca diciendo que nos van a invitar a salir, y nunca se sabe cuál es la última vuelta que van a dar antes de decidirse a accionar.

A continuación detallaremos algunas de las más clásicas, sin salir en la peor estrategia de todas, decir que mandaste un sms equivocado como que le querías mandar a "María" y sin querer tocaste "Mario".

Una de las técnicas más fáciles es mandar un email general, en copia oculta por alguna razón solidaria o fiesta de cumpleaños. Es algo muy azaroso y puede caer, como no. Otra similar es enviar sms avisando que perdiste el número de teléfono y querés que te manden nuevamente todos los contactos. 
Otra cosa que hay que tener presente, fácil para mi por mi profesión, es acordarse de los días de "complete con la profesión que corresponda". Este año usé mucho esta técnica, y sirvió, incluso puede ser útil el día del padre. 

Si tenemos que elegir un canal, bendito seas chat de Facebook. Tardé en darme cuenta porque me renegaba a dejar el MSN, que tantas alegrías nos ha dado, pero ya fue. El mundo evoluciona y yo con el mundo, por lo que migramos todo a Facebook. Si de casualidad vemos algo publicado, y está conectado podemos comentarle algo y encargar la reactivación. Facebook también nos ayuda a recordar las fechas de cumpleaños y usar el saludo (siempre por privado) para tirar "en qué andas?"

La típica "me acordé de vos porque... *complete con lo que corresponda". Para los momentos más extremos, es recomendable usar la caradures extrema y tirar un sms kamikaze a las 3am.

Siempre hay que tener en cuenta las charlas o cómo se conocieron, y entrar por ahí. También es importante escuchar al chongo para aprovechar cualquier oportunidad para hablarle, por ejemplo: le encanta el rugby, aprovechar y comentarle sobre el torneo que está ahora. No para entretenerlo o darle a entender que te interesa, sólo para empezar la charla, que se pueda desvirtuar fácilmente, en un momento poder recibir, o en su defecto tirarle un "cuándo nos vemos?" y coordinar un encuentro.

 Espero que puedan activar sus chongos dormidos o potenciales, y nos cuenten sus experiencias.

 

Mi amigo gay

No se asusten, todavía no voy a contar ciertas experiencias... hoy el tema es sobre aquel chongo que tenemos lantente pero no concreta: da vueltas y vueltas pero a la hora de los bifes, desaparece. Para no seguir perdiendo el tiempo, lo catalogamos de "amigo gay" sin hacernos muchas ilusiones sobre su desempeño.  

 

Este post fue inspirado por una amiga, que se cansó de esperar que el chongo le proponga hacer algo. Luego nos dimos cuenta que pasa muy seguido y no sabemos por qué. En estos casos la ilustrada propone dos caminos: ir directamente al grano y decirle "para qué me hablás si no sacás un beneficio sexual de esto?" #TrueStory por ser cordial, pero se podría decir también "si no me garchás, no me hables más". La otra opción es resignarse y buscarse otro entretenimiento, o bien esperar que se decida.

Quien inspiró este post, conoció al chongo en un bar, luego de una linda noche, intercambiaron sus bbms y quedaron en contacto [más o menos fue así]. Resulta que el chico, siempre muy comunicativo, preocupado por el estado de ánimo de nuestra amiga, contaba sus por menores, ofrecía masajes [por su profesión de kinesiólogo] pero no concretaba encuentro, incluso cuando nuestra amiga tuvo la precausión de dejar algo de su propiedad en su casa para prever un segundo encuentro. Este caso no fue con final feliz, nuestra amiga se cansó y le dijo "dejale la pashmina al encargado que paso cuando salgo del laburo" y él contrarrestó y dijo "pasa por el gimnasio y te la doy". Podría significar una jugada inteligente de parte de él, pero no: fue solo la devolución de la pashmina y unos temas vanales como para romper el hielo. De todas maneras, siempre está latente.

A otra amiga le pasó la siguiente historia: conoció al chonguito (más chico) en un boliche, fueron a la casa de ella, y en ese momento no pasó nada, porque nuestra amiga lo frenó. Después de eso empezaron a salir, pero con salidas raras como almuerzo en microcentro, meriendas, caminatas; nunca nada cerca de una cama. Luego de casi dos meses, quedaron para mirar una peli en la casa de amiga ilustrada, acordando tácitamente que él se quedaba a dormir. Comenzó la noche, empezaron a ver una película, luego vieron otra que engancharon en el cable, luego un partidito de rugby que pasaban en ESPN hasta que el pibe se anima y dice "vamos a dormir?", a lo que la oración siguiente fue la más catastrófica: "no te vas a poner el pijama?". Por suerte esta historia sí tuvo un final feliz, y a las 6 de la mañana, después de dos películas y un tiempo de Rugby se dignó a garcharla. 

Otra especie de amigo gay que todos debemos tener en la vitrina, es nuestro amigo calentón, es decir ese chico que conocemos de la secundaria o de alguno de los primeros trabajos y con el que siempre nos tuvimos ganas. Cuando el ambiente se pone tenso, en alguna noche de borrachera las miradas van más allá o tenemos la caradures de decirle barbaridades en la cara. Quien diga que no tiene uno de estos, no sabe lo que es la vida.

A modo de síntesis, si hay otras opciones, está bueno tener un amigo gay que te endulce el oído, te pregunte cómo estás y te cuente cosas graciosas mientras viajas y estás aburrida. Si es tu primera opción, descartalo: siempre hay algo más urgente que garcharte, incluso hablarte por chat es más importante. Generalmente puede pasar que el susodicho tenga algún complejo psico-sexual, pero dejénlo que lo trate con su terapeuta y diviértanse con otro, después de todo: Girls, just wanna have fun.

Decálogo chonguístico

Hoy, a modo de resumen de los post que vendrán, las 10 reglas más importantes a tener en cuenta frente a un chongo, explicadas y ejemplificadas. Espero las disfruten. 

 

 

1-  Mejor pito conocido, que pito por conocer
Frase célebre si las hay, de una amiga ilustrada en una noche de inspiración. Creo que todas entendemos esta regla. El sexo es mejor a medida que van pasando los encuentros. Es por eso que el mejor chongo es aquel que conocemos desde hace tiempo, no tenemos que laburar mucho para que caiga, no se enamora ni nos enamora, y da buenos resultados. 

2-  Ante la duda, dejar el contacto

Nunca se sabe dónde puede aparecer la oportunidad para que surja el nuevo chongo. Por eso, siempre hay que buscar la excusa para decir "te dejo mi tarjeta" o "anota mi correo así te mando (complete con lo que corresponda)". Si a el potencial chongo le pasó lo mismo, seguramente se contacte a la brevedad.

3-  Adelante de todo hombre pelotudo, hay un pene

Hay un dicho muy sabio que dice "la necesidad tiene cara de hereje". Si tu chongo conocido se puso de novio, no hay otros especímenes a la vista y cae este bobin, bueh, mirale el lado positivo, es decir, la parte de adelante. Con unas copas de alcohol, pasa todo. Adelante.

4-  Nunca dejar definitivamente a un chongo

Esto ya fue muy bien explicado en el post anterior, pero para que no quedarte sin el pan y sin la torta la mejor salida es un "no sos vos, soy yo".

5-  ¿Te pido un taxi?

Esta frase tan odiadas por algunas mujeres es la que debemos comenzar a utilizar. No permitamos que el chongo se quede a dormir, mucho menos a desayunar, y esta regla se extiende a toda caricia, cuchara o abrazo post sexual, esto incluye también todo tipo de charlas que pueda influenciar en el sentimiento de alguno de los participantes. No sólo debemos limitar nuestro sentir, también el enamoramiento del susodicho.

6-  Más prevenir, que críar 

O peor aún, curar o tratar. Por favor, aunque sea vergonzoso, siempre hay que tener un preservativo a mano. Aunque no lo saquemos hasta último momento, hay que tenerlo.  O bien cerrar las piernas, pero es más divertido la primera opción.

7-  No te quiero para casarme

Hay pibes tan miedosos de que querramos engatuzarlos y llevarlos al altar, que están todo el tiempo a la defensiva. Hay que dejarles en claro que las chicas sólo quieren divertirse. Si verdaderamente NO es así, ellos nunca se van a enterar y van a terminar hasta las manos.

8-  Dios bendiga el wifi y las nuevas tecnologías

Lo dice alguien que sobreutilizó las nuevas tecnologías. Aprovechemos TODOS los medios disponibles: chat de Facebook, Whasapp, Twitter, y para los más "conservadores" el MSN que tantas alegrías nos ha dado.

Me pongo a pensar, y es dificil entonctrar una relación chonguística no atravesada por alguna de estas tecnologías.

TIP de color: aprovechemos los smartphones para contactar al potencial chongo insitu, es decir: mandame un mail así ya me queda tu contacto. Es una técnica similar a "te hago una llamada perdida".

9-  Siempre tener available varios blancos

Fundamental. Siempre hay que tratar de tener muchos frentes abiertos, es decir muchas opciones, según las ganas que tengamos. Es una manera de repartir tus "sentimientos".

10- Observar y fijar un objetivo 

Otra vez caemos en la típica: nunca perder una oportunidad. Hay que observar todas las posibilidades disponibles, principalmente las miradas y los comentarios de compañeros de clase, de trabajo, viajeros frecuentes del bondi, vecinos, amigos de la novia en mesa de postres #truestory, peluquero, profesor, amigo de hermano, amigo de amigos, amigo, y así puede hacerse una lista interminable. La clave está en saber observar. También es muy importante, especialmente cuando no conocemos al blanco, es fijar la mirada. Temiro,temiro, temiro, temiro y vas a venir a hablarme.

Eso es todo por hoy! 

Si me extrañan pueden seguir los consejos express en @chongosdummies!

Buena suerte y hasta luego...

Una de las reglas de oro en las relaciones con nuestros queridos chongos es: NUNCA PATEAR AL CHONGO. No se sabe cuándo nos lo vamos a volver a encontrar por alguna casualidad de la vida, o bien, cuándo los vamos a necesitar. 

Hay varias fórmulas prestablecidas como el viejo "no sos vos, soy yo", que se traduce en: 

• no sos vos, es el otro que está más bueno.
• "no sos vos, es tu pito" (miniatura) #TrueStory que por suerte la frenamos a tiempo a nuestra amiga para que no se lo diga al chongo.
• "me aburrís"
• "sos un goma"
• "no me da el tiempo para atenderlos a todos"
• prefiero quedarme en casa mirando Los Simpsons

Las formas más elegantes para dejar de lado a un chongo, pero tenerlo disponible cuando se nos cante, son:

• "Estoy con muchas cosas, esta semana no puedo pero podemos organizar más adelante". Si sigue insistiendo, es cuestión de repetir esta fórmula hasta que se de cuenta que estamos en otra sintonía.
• Los clásicos: "hoy salgo con las chicas" o "tengo que estudiar" 
• "Te aviso cuando termine de rendir"
• Para los que caen a la madrugada pensando que estamos available para ellos todo el tiempo: "me hubieras avisado antes y no organizaba otros planes", o bien, si la situación te violenta y no querés que te escriba más, podés usar algo como: "qué te creés que esto es una visita higiénica?" #TrueStory, pero el chongo en cuestión es un especimen muy especial al que no le entran balas de ningún tipo, frases de como la mencionada o como "qué te hacés la diva?" no parecen generarle nada.

¿Qué otras han usado?

Lo importante, en definitiva, es que nunca se debe patear al chongo. Siempre dejemos la puerta abierta, como dice el dicho "mejor que sobre y no que falte".

"Les doy asilo y me los cojo"

Este post está dedicado para las amigas living-alone, que no necesariamente significa for-ever-alone. 

Usar tu casa como estrategia de garche es una regla básica para la ilustrada, que, orgullosamente, no conoce los telos. Vivir sola te da muchas satisfacciones, como puede ser estar todo el domingo en pijama y pantuflas sin que nadie te diga "qué te pasa?"; "no te pensas levantar a comer?"; o bien, invitar a un potencial chongo con cualquier excusa, y terminar pasándola bomba, literalmente.

La ventaja de la ilustrada es que viene del interior, subvencionada por #maimader. La primera recomendación para las amigas porteñas: andate a vivir sola, o con una amiga que puedas echar cuando surge la oportunidad. Dejá de lado la comodidad de que te laven la ropa y te cocinen, y viví la libertad. Para algo Dios inventó los Lavarap y el delivery: para que podamos garchar en casa. 

A continuación daremos algunos ejemplos donde el living-alone tiene sus gratas consecuencias, agradecemos desde ya a los aportes de amigas ilustradas que inspiran estas líneas:

Compañero de trabajo: desde que el mundo es mundo que alguna se garchó un compañero de trabajo. Usualmente sucede que nos ponemos cariñosos en algún after office, miradas van, miradas vienen hasta que te das cuenta que te quedaste sola con el potencial chongo. Esta es tu oportunidad para decirle: "si me acuesto ahora no me levanto más. Vamos a desayunar?" 

Vecinos: las casualidades existen, y más si vivís en Palermo, Recoleta, Barrio Norte y salis a un bar por ahí. Es altamente probable que te pongas a hablar con un vecino de cuadra. Intercambiar Facebook o teléfono es clave, porque damos lugar a que alguna tarde/noche aburrida podamos tirarle la onda y que te diga "si queremos podemos hacer postre de vecinos" #truestory. La clave está en no perder la oportunidad.

Tomamos mate: otra ventaja de ser del interior, la cultura del mate. Esto es muy útil cuando viene algún chonguito perdido en el pueblo o en algún pueblo de por ahí. Por más lejano, siempre mantengamos contacto. No es novedad que la ciudad de Buenos Aires es el epicentro del país y tarde o temprano, todos se dan una vuelta por acá. Hay que estar atentas y siempre tirar "avisame y tomamos unos mates". A partir de ahí, utilicen la imaginación.

Científico: otra #truestory que con amigas ilustradas llamamos así, por la mera costumbre de ponerle sobrenombre al chongo, cosa de no encariñarnos demasiado. El científico era amigo del novio de una amiga, que se invitaron a cenar al bulín, con otro amigo impar para no quedar en offside y caer en el cliché de la incómoda "cita doble". Amiga ilustrada + científico pegaron onda y gracias a la situación living-alone y anfitriona, la noche se convirtió en madrugada de garche. Por eso, además de vivir sola, tenés que ser copada e invitar a tus amigas con amigos a tu casa.

Viene desde lejos: un clásico, que inspira este post. Lejos puede ser Longchamps, Olivos, La Plata o Puerto Madryn. Es una oportunidad para buscar alguna excusa, hacer venir al chongo a la ciudad y ofrecerle tu lugar sin decirle "quedate en casa". La sutileza es buena compañera, siempre que el chongo sea buen entendedor, aunque a veces es necesario avivarlo y decirle "no te preocupes, te podés quedar en casa, tengo un futón en el living". 

Lo mejor es cuando la oportunidad de darles asilo surge de la nada, se hacen las 3, 5, 7 de la mañana, es tarde para volverse a su casa. Ahí es cuando apelamos a los métodos anteriores, como el desayuno, para hacerlos entrar. Una vez que está en casa, les damos asilo y nos los cojemos. 

¿Ustedes qué historias de asilo tienen para contar?

El gusto es mío...

Aquí hablaremos sobre el lugar que ocupa la chica en relación a el o los chongos de turno. Reglas generales, qué hacemos ante determinadas situaciones que nos vemos ridiculizadas y las historias más divertidas (quedensé tranquilas amigas, todo bajo seudónimos). 

Las relaciones serias ya no son nuestro terreno, pero las novias y esposas también son bienvenidas a recordar su época del chancletazgo. 

 ¡Bienvenidas a Chongos for Dummies!